Fala mal mas paga pau!

Eu estava na minha banheira aquecida ultra-mega-power-gigante quando entra correndo no meu quarto minha secretária Alessandra Bione, que é a fofoqueira oficial da MK. Minha primeira reação foi enfiar o chuveirinho do vaso pela garganta dela, mas ela conseguiu se soltar e gritou que era sobre aquelazinha da Som Livre! Meus pêlos íntimos ficaram em pé quando vi o que era! Me vesti e liguei correndo pra Marina e mandei ela voltar do SPA! Quando ela chegou e viu ficou passada. Até espancou o filho da empregada pra desestressar um pouco.

Mini flashback ungydo: Um dia, num show, a Valadona-chefe “profetizou” que o carnaval iria enfraquecer até morrer no nosso país. E também gravou um CD no Sambódromo aqui do RJ profetizando a mesma coisa. É uma palhaça mesmo. ¬­­_¬

Liguei minha TV Full HD de 300 polegadas e coloquei o DVD com o vídeo pra todos os cantores da MK verem e rirem da cara da fulana!!! Mkkkkkkkkkkkkk #CaraNaPoeira

Depois de rirmos por horas seguidas eu lembrei que vocês, pobres, adoram saber das fofocas novas! Mandei Alomara passar o vídeo para o ungido site Youtube.com! Busquei meu notebook Dell e pedi pra Cristina Mel me emprestar a internet 3G dela.  Ela passou o vídeo e agora vocês vão poder ver, em primeira mão (macia claro, por usar monange), a Ana Paula do Valão SAMBANDO! Isso mesmo, jovens! SAM-BAN-DO!

Andréa Fontes me contou à boca miúda que ouviu dizer fazia parte do contrato com a Som Livre mas ela não tinha contado nem pro marido (mas ele tem uma cara de lesado mesmo mkkkk)!

Quem vai sambar mesmo somos eu e os MK’s kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Minha segunda filha Aline Barros se urinou de tanto rir aqui!!! 

Se tiver coragem, clique aqui!

ISSO QUE É ROUPA DE MULHER EVANGÉLICA ANDAR NÉ?

Boas Novas! Aeronáutica Design

Olá Queridinhos!
Informo para vocês com muita insatisfação, a nova empresa da família Oliveira!

                                     

Pensamos alto, e eu como rainha MK, criei essa agência de design para mim! A "Aeronáutica Design", e coloquei em parceria com a minha gravadora! Meu marido e ministro do trabalho deputado Arolde, adorou a nova logomarca da empresa, que será administrada por Marininha, e você nunca pisará na sede, que fica em Barra da Tijuca City, no Rio de Janeiro! A propósito não somos Quartel, nem Marinha, e sim AERONÁUTICA! Ui até arrepiei agora! Meus pelinhos estão saltitando ao som de "Procure por mim na Glória."

Bem, nossa agência de design nova, tem maquiador, e nós fizemos maquiagens ungidas para divulgar pra vocês, cambada, aqui no meu blog que todo mundo reclama  mas não tira da home page!

Agora dou inicio á série: Makes DYvelise 

Mudará a vida de alguém? Não! Mas veja, porque eu sou ryca e você é pobre! Eu tenho tempo livre, e você tem que dividir o seu tempo pra buscar teus 7 filhos na escola pública, com 4 nos braços e 3 na perna, que tá latejando cheia de varizes! E eu aqui tomando banho relaxante de sais de banho tailandeses na minha banheira de fibra phyna, feita pra o meu tipo de pele!

Não guardo rancor, eu me vingo, sem mais.

Sei que uma fantasia e maquiagem  como esta, não faz parte de sua realidade, que provavelmente usará o abadá de TNT do carnaval passado, com umas lantejoulas compradas na rua da alfândega (aos cariocas) ou na 25 de Março (aos Paulistas), e elas soltando na avenida no bloco gospel ungido enquanto sambam são renovados no fogo no rabo puro!

Bem, meu look acompanha uma coroa de penas de pavão russo do oriente, um véu totalmente Phyno, comprado em Washington, brincos de cantora gospel, e um colete transparente que brilha mais que meus diamantes egípcios, e acho que você nem tem óculos de sol Dolce & Gabbana em ouro puro com lentes transitions pra quebrar os raios luminosos, então se me ver na avenida no bloco gospel, NÃO OUSE OLHAR PRA MIM, pois minha exuberância pode te cegar!

E minha make, foi made in Sílvia Nogrado, uma mulher que achamos vendendo Jequiti Chanel na casa de Marininha, e acabei contratando, assim que fiz com Nádia Santolli. MKKKKKK eu sou assim, passo contratando as pessoas. Ai como eu me adoro! Vocês não me adoram? (Se não adorarem, estou nem aí! tenho notas e notas de 100 jogadas na minha cama, que aclamam meu nome todos os dias enquanto sentem o cheiro do monange ultra spray no meu corpo sedutivo!)

Vocês que são pobres, qual a sensação?

Esta make é uma versão melhorada da rainha da Inglaterra, estive lá estes dias e resolvi inovar. Sou Yve, e Yve's sempre tem algo pra dizer! Então, cambadas, enquanto vocês usam pó de ponta de lápis pra passar na pálpebra, eu e Marininha fomos na feira de makes juntamente com a Sílvia Nogrado, para comprarmos uns kits do poder, ungidos & cheios da unção do encorajamento, pois na palavra diz que a rainha Ester era linda! Não me surpreenderia se voltasse no tempo e desse de cara com ela, e percebesse que ela tem a MINHA cara de a cara de Marininha! SOMOS FAMÍLIA MK, SOMOS PROFÉTICAS! 

Bem, cambada queridinhos, vou continuar minha vida de luxo & poder... E vocês fiquem aí pensando em como deve ser viver minha vida, e ser dona de uma série de cantoras famosas que lucram muito no reino e$piritual. 

Morra de Inveja, você que lava a cabeça com shampoo SEDA e passa desodorante da AVON. Eu tenho 5 cantoras no TOP de audiência e você? Apenas um geladeira dúplex. MKKKKK

Beijos da Yve!

-Você me odeia? Deita no caixão! 

-Mas não era na BR? 

-Na BR eles desviam de animais.

Era uma vez...

...uma tarde muito quente. Eu tinha mandado Cassiane procurar alguma barraquinha de picolé, mas ela estava demorando demais. Eu já estava impaciente! Nem o meu ungido ar-condicionado da Brastemp refrescava meu escritório. Marina chegou desesperada porque havia quebrado a unha, então mandei Alomara arrancar a própria unha no dente e dar pra Marininha. Como saiu muito sangue, permiti que ela enrolasse o dedo com uma capa do CD que Nádia tinha acabado de lançar.

No meio daquela bagunça toda Cassiane chegou toda suada (que nojo!) com três picolés numa sacolinha de plástico. Eu disse: “Um é meu e o outro de Marina. De quem é o terceiro?” “Ah, Dona Yvelise... Eu sofri pra achar onde vendesse picolé de amoras, aí pensei que podia comprar um pra mim... rs...”. Fiz com que ela engolisse o picolé inteiro de uma vez (com sacolinha e tudo pra ela não sentir o gosto) e, enquanto ela se sufocava e engasgava, avisei que aquele picolé seria descontado do salário dela.

E então chega Nádia gritando: “Que palhaçaaaaaaaaada é essa com a capa do meu CD? Por que ele tá cheio de sangue? Você fez macumba pra mim, Yvelise!? Sua vaca velha” – Ahhhhh, se tivesse chamado só de “vaca” eu até relevava. Mas “velha” não! Eu sou LINDA, sou JOVEM, sou LOIRA: SOU YVELISE! Segurei o braço dela e mandei Marina bater. Mas nisso Nádia deu um rabo-de-arraia e se soltou de mim (ainda mais que eu tinha acabado de passar Monange Fresh Twist pra me refrescar, então minhas mãos estavam escorregando um pouco). Gritou pra Cassiane: “Amigaaaa, manda o picolé!” Cassiane deu um soco no próprio bucho e cuspiu o picolé longe. Nádia pegou do chão, limpou a baba no cabelo de Marininha e deu uma picolezada na minha face! Fiquei HISTÉRICA em Cristo! Arranquei aquela saia imunda de tafetá que ela usava e enfiei o picolé nos orifícios traseiros dela sem nenhuma pena.

Foi assim que começou a nossa “amizade”, queridinhos...

Ficou com vontade, né? Continue chupando seu sacolé de laranja, pobre favelado!