Barbie gospel

Cansada das profissões e estilos de vida clichês em que bonecas Barbies são baseadas eu resolvi quebrar alguns estereótipos e criar/sugerir novas Barbies com choque de realidade…

BARBIES EVANGÉLICAS

Vamos beber porque amar tá difícil

Olha só como a Barbie da bebedeira namora com playboy metrossexual Ken!!! Foi-se o meu tempo em que namorar era só pegar na mão…

"...e pra pregar a palavra de Deux é sempre bom levar uma ishkol né????"

Barbie Morgana Dark

Gente, olha como Marininha tá phyna nessa Barbie! Mandei fazer especialmente com esse vestido lindíssimo & luxuoso que você nunca vai ter um parecido!!

Isso que dá viver a velhice na base da feijoada & buchada de bode.

A queridinha depois de viciar em cervejas, comer compulsivamente por causa do insucesso da sua carreira e seus cinco filhos, embarangou(!) e terminou em casa como mãe solteira e se viciou em salas de bate-papo do UOL.

É, esse é o destino de quem sai da MK, pobre, gorda & forever alone MKKKKK

Se fosse um pouquinho mais morena, até eu teria confundido com a Preta Gil kkkkk

Rycamente na sua mansão no RJ

Piadinha que li esses dias: "Quantos peitos a Fernanda Brum tem?" "meio!" "meio?" "sim!" "porque meio?" "porque juntando os dois não dá um" mkkkkkkkkkkk

Barbie EU

Essa Barbie é sem comentários........... Loira, linda, ryca, poderosa, maléfica & jovial!

Barbie daquela que eu nem sei o nome

  

Embora essazinha nunca quis gravar comigo, eu mandei fazer uma barbie dela, só pra ter o prazer de espetar a agulha no olho dela & puxar esse cabelinho de xaxim e servir de petisco pros meus rottweiler MKKKKKKKKKKKKKKKKK #soumá

Barbie Vegetariana

 Como eu amo lembrar desse dia!! Minha segunda filha ganhando o Grammy...
Mandei fazer a barbie com essa roupa de alface em homenagem ao figurino inovador da Aline! VEM CRENTE

Barbie BomBril

Fiz essa Barbie só pra colocar um casal de piolho no cabelo dela & transferir as lêndias pra aquilo que a Valadão chama de "cabelo".

BARBIES MUNDANAS

ATENÇÃO: As próximas imagens são fortes, se for pra encher o saco clica no "x" do canto superior direito da tela, amém?

Barbie Traficante curte ir pros baile funk todo sábado a noite, não usa fone de ouvido e anda de carro com som alto, vidro aberto ouvindo Mc Catra. Ela vem na caixa junto com 1 fuzil, 3 cds do Bonde da Stronda e R$ 700 em dinheiro de banco imobiliário pra você brincar dizendo que é propina pra policial. Daí você me pergunta: “Mas a Barbie traficante não vem com drogas???” e eu respondo: Gente? ela já vem com 3 cds do Bonde da Stronda! Quer mais droga que isso?

as mina pira

 A Barbie Travesti não dispensa uns bons drink, vai pra balada gay toda noite a procura do seu boy magia. Batalhadora, guerreira, faz xixi em pé e não leva desaforo pra casa! Dona de uma personalidade forte, sempre carrega uma fita adesiva pra colocar pra trás tudo o que a atrapalha na sua noite, um pouco de purpurina é essencial dentro da bolsa da Barbie travesti. Porque a barbie travesti afirma que não é bagunça!

e o pintinho piu

A Barbie Passei No Vestibular é estudiosa, esforçada e vem com o gabarito do Enem 2010 e  um box do Telecurso 2000 na caixa! Depois de 3 anos de cursinho e muita teterminação a Barbie Passei no Vestibular veio pra ficar!!!!……e sem recuperação! 

E Ken disse que eu não conseguiria? FOI MAL, A MINHA É FEDERAL

kkkkkkkkkkkkk se esse blog sair do ar vcs já sabem quem censurou 

Barbie À Espera de Um Milagre é uma assassina que está no corredor da morte. Presa devido a um crime passional em que assassinou seu marido, Ken, que a traiu com um boneco do Max Steal. A Barbie à Espera de um Milagre vem na caixa com uma cadeira elétrica que funciona com uma pilha de 9 volts (item não incluso), uma esponja pra molhar e um ratinho chamado Sr. Jingles.

e Ken um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?

A Barbie Drogada e Prostituída tem uma vida agitada! Balada de segunda à segunda, movida a vodka e pagação de peitinho feat. calcinha! Na caixa vem um mini carro pra ir pra feshta e uma mini ambulância pra ela voltar, além de 3 doses de glicose pra tomar na veia. Barbie Drogada e Prostituída não vive sem uma aspirina pra curar a ressaca e na sua bolsa não pode faltar uma cartelinha de Engov. Seu lema é: “Não sou promoter, mas eu fiz a minha ~party~”

kd alguém segurando meu cabelo? =(

A Barbie Muçulmana vem com um Alcorão, 2 aviões e 2 torres em miniatura, o seu par romântico é o Ken fantasiado de profeta Maomé. Trajando uma linda túnica cobrindo-a dos pés a cabeça, a Barbie muçulmana adora assistir novela na tv Al Jazeera e fofocar sobre a guerra na Caxemira.

vamo assistir tv Al Jazeera, daqui a poco começa a novela kk

A Barbie Cue vem com 1 caixa de coca-cola geladíssima, 1 porção de vinagrete e uma laje pro seu churrasco ser +qd+ . A Barbie Cue já vem temperada e pronta pra ser levada à churrasqueira! Chame os amigos e coloca o cd do Katinguelê pra tocar!

traz a cerveja e o vinagrétchen

Piadinha semgraça final:
"Como a Barbie atende o telefonema do namorado?

Resposta: KEN TÁ FALANDO?
"

Perseguição x Luxo MK

Olá queridinhos, tudo bem?!

Queridinhos, como a maioria já deve estar sabendo, ontem eu e Marininha sofremos um ataque da tia Yvelise Original...
Na noite passada (27/01/2012) alguns idolatras fãs clubes, começaram a me caluniar e a proferir palavras de baixo calão ao meu respeito, invejosos tentando tirar meu twitter do ar. 

Minha irmã original iniciou uma campanha pra tirar meu twitter do ar, e o twitter do meu neto @maddjunior... Peço desculpas ao Mario (@maddjunior) por faze-lo passar por tal constrangimento, mas Jeová é contigo Mario, não tema esses recalcados de Lúcifer! 

Pessoas de baixo calão chegaram a twittar isso: "Jeová é com vc? Satanas q é... Aff denunciando! pode me denunciar mas qm vai ser excluido é vc com + pessoas denunciando haha" Deu com a cara na poeira, pois como eu disse anteriormente, Jeová é mais! Só um recado pra aqueles que tentaram tirar meu twitter do ar... "Concentro toda minha raiva numa faca e transfiro ela pra outra pessoa, se é que vocês me entendem. Diz que me odeia, mas não tira meu nome da boca."

Deu com a cara na poeira, porque Jeová nos protegeu dessa armadilha de Satanás & nos iluminou rycamente e saímos mais ungidos desse episódio...
Agora, eu nunca ofendi minha irmãzinha original, sempre tomando cuidado pra não ser ofensiva, e ela vem com essa campanhazinha flopada!?

 INVEJA, QUERIDINHOS! INVEJA PORQUE SOU MAIS LEGAL E LINDA QUE A YVE ORIGINAL! MINHA IRMÃZINHA É MUITO MÁ! VIXE, ACHO QUE A ÁGUA OXIGENADA INVADIU O CÉREBRO DELA. SÓ PODE KKKK 

Depois dessa vou ser mais má & venenosa como NUNCA, vem aí A NOVA YVELICE! 

Nunca tente se levantar contra um ryco, você sempre vai PERDER. Não adianta... meu dinheiro compra até sua dignidade mkkkkkkkkkkkkkkkk

É assim que Jeová vai fazer com vc que me denunciou, vai te envergonhar na frente de todo mundo! #CaraNaPoeira

Sou quem eu sou graças a Yve

Gente, aqui é a Cassiane, invadi o blog da Yve para dar uma super dica emagrecedora pra vcs, pra quem não sabe hoje é o meu aniversário, e quem ganha o presente é você, isso mesmo, VOCÊ!


Há um tempo atrás, quando eu era da MK eu era gorda & feia, Yvelise salvou minha vida... Ela sempre praticava bullying corretivo para eu emagrecer, ela sempre falava: "Minhas cantoras são magras, ungidas & lyndas, se você engordar vou puxar um por um do seu mega hair e vc além de gorda e pobre, vai ficar careca." Então eu conversei com meu esposo, pedindo dicas ungidas e emagrecedoras instantâneas. Ele me dizia sobre as dicas que ele lia na internet como "Colocar o dedo ungido na boca até que ele chegue a garganta; Apertar a garganta & ser persistente até que todo o encosto da obesidade saia pela boca".

Jairinho sempre gostou de assistir o programa da Luciana Gimenez, ele sempre dizia que adorava a ozbarraco que acontecia lá. Um dia Luciana Gimenez falou uma coisa que iluminou nossas vidas e me deu uma nova esperança, a esperança de ser magra em cristo e deixar o exú da obesidade no ralo da pia!


O medo da empobrecer me fez procurar uma alternativa que nunca imaginaria que procuraria.Você deve estar se perguntando: "Mais que solução é essa?" Respondo pra vocês...
"Shake Diet Dreem Week, By Luciana Gimenez"

Funciona mesmo!

" A Dieta Dream Week funciona mesmo "
Preta Gil sobre Dieta Dream Week
" Faça como eu, use agora mesmo! "
Luciana Gimenez sobre Dieta Dream Week
" Eu já comi, ambos "
Mick Jagger sobre Luciana Gimenez e sobre barras de cereais Dream Week
" Esta dieta do barulho vai aprontar confusões pra cachorro pra você ficar magrinha! "
Narrador da Sessão da Tarde sobre Dieta Dream Week
" Ô loco meu! "
Faustão sobre Dieta Dream Week
" Isto é a receita da longevidade "
Dercy Gonçalves sobre Dieta Dream Week



Após ter visto testemunhos reais sobre o Shake ungido, Jeová iluminou minha mente e agora sou rycamente magra


O fato espetacular do anúncio deste produto é Luciana afirmar que quando chega em sua residência de madrugada, ainda vai para o fogão preparar as sopas da dieta, provando assim que Luciana sabe esquentar água. E com todo aquele dinheiro, diz ainda que ao invés de chegar do serviço sexta feira e sair com o amante marido para comer algo, ela toma a água colorida sopa instantânea. O acompanhamento líquido é um Diet Dolly Limão com o prazo de validade vencido.

Quando eu lembro da Super barra de 250mg de cereais sabor chuchu com aroma de couve-flor, do Iogurte desnatado sabor ervilha & do pote de 25g de ração para peixes multivitaminada GoldFish sabor camarão, já me da água na boca! huuuuuuum kideliça

Ontem Yvelise me ligou, dizendo que só posso voltar pra MK depois que eu fizer uma plastica ungida no meu nariz, ela falava que meu nariz parece uma bola de golfe, vocês acham?

Eu fantasiada de chiquitita

OBRIGADA YVE, pois quando eu era criança sempre sonhei em ser igual as chiquititas, mas você me provou que eu posso ser mais ryca, ungida & poderosa que elas!


























Tô lançando um desafio pra vocês...  Quem conseguir
 emagrecer mais de 20kg em 1 semana ganha um exclusivo shake diet by Lu Gimenez

Aceita o desafio?

Pra finalizar, sente só a unção da jornalista do tempo do JN dançando minha musica no ritmo do Tchan! roow

Calúnias...

Queridinhos, alguns perfis que não devem ter muito o que fazer em casa estão me enviando alguns tweets com ofensas e palavras de muito baixo calão. Só gostaria de deixar bem claro que, diferente da minha tia Yvelise Original, eu e mamãe somos calmíssimas e não fazemos brigas, muito menos pela internet.

Serão todos eles ignorados rycamente!

Beijos lindos!

                                   "Não adianta levantar contra os rycos"
                                                     #CaraNaPoeira

Prêmio: Monange do Ano

Desde criança, minha mãezinha me ensinou a usar Monange todos os dias para ter a pele lisinha e sedosa. No colégio todos perguntavam: "Marininha, como você tem a pele tão bonita?", e eu respondia que era naturalmente assim, pois mamãe mandou eu não contar a ninguém o nosso segredo de beleza.
Mas com a idade não pude mais esconder. Revelei à High Society Brasileira meu truquezinho! Logo recebi milhares de propostas pra substituir Xuxa (que já está caidinha rsrs) nos comerciais de Monange. Não aceitei pois, assim como minha mãe, sou uma mulher de respeito.


Esse ano fui homenageada na Conferência Internacional Monange! Ganhei um pote com monange de ouro! OBRIGADA, MÃE E JESUS!


Com muito luxo, Marina de Oliveira.

                                              Morram de inveja, seus pobres enrugados!

Diário da Yvelise: Bem vindos!

Boa noite, pobres...

É com muita insatisfação que eu criei esse blog. Como todo pobre é fofoqueiro e adora saber da vida dos ricos e famosos, resolvi compartilhar com vocês um pouco da minha rotina ungida MK. Vou deixar todos atualizados com as novidades da melhor gravadora da América.

Eu e minha filha Marina escreveremos aqui sobre as aventuras da família Oliveira&MK, a mais rica, fina e musical família do Brasil. Novas contratações, capas de CDs, processos judiciais e brigas e muito mais você encontrará aqui!

    "Nunca desista dos seus sonhos: continue dormindo!" - Yvelise Oliveira