Clipe Oficial "Bendito seja os cantores MK"

Fui passar o feriadão na minha mansão em Dubai, quando Marininha me deu uma ideia de fazer um clipe...
Mandei Alomara sair do barraco onde ela mora, na rocinha e vim pra Dubai na minha mansão me filmar pro clipe, ela reclamou que não tinha dinheiro pra ir de avião, como eu sou nervosa, eu mandei ela se virar e aparecer aqui nem que seja nadando! Alomara entrou de penetra em um navio cargueiro e ficou 9 noites vindo pra cá. Quando ela foi descoberta colocaram ela como serviçal do navio, ela disse que dobrou mais de 400 lençóis por dia e descascava batata pra fazer o mexido dos marujos. Finalmente todo aquele tempo trabalhando de empregada doméstica aqui na minha casa surtiu efeito, já que no barraco onde ela mora ela não arruma nem a cama dela.
Quando ela chegou aqui tava toda suja e com fedor de bicho morto, mandei ela ir pro mar e se lavar lá porque eu não deixaria ela pisar em meus tapetes da Pérsia JAMAIS, com aqueles pés imundos... Enquanto Alomara lavava sua borboletinha mandei Marininha entrar no quarto e pegar a tek pix que Arolde me deu no dia dos namorados do ano retrasado.
Sem mais demoras, olha que luxo ficou meu clipe...

Moda Gospel: O que uma crente em Jeová deve usar

Depois do post Dicas de moda: O que você nunca deve usar, comecei a receber twittes de pessoas que estão em dúvida e preocupadas com o que vestir para parecer menos pobre (se é que é possível). Então para acalmar esse sofrimento, eu preparei algumas sugestões roupas comportadas para as irmãs. Ai como eu sou solidária, eu me amo!

Look 1 - Diva Clássica 

Quer ser arrebatada toda divônica no dia do Juízo Final? Então escolha esse look clássico, porém muito imponente em Cristo!! Vestido marrom cor-de-bosta com degradê azul-sujo, xale exótico feito de seda de búfalos egípcios, e um lindo chapéu para dar aquele ar de superioridade!! Já pensou você fazendo cara de dó para os mundanos morrendo enquanto você sobe para o céu? Esse é look certo!

Look 2 - Irmã Descontraída

Você é aquela irmã que faz a Igreja inteira rir com aquelas piadinhas que você aprendeu daqueles livrinhos baratos? Então opite por esse look soltinho e colorido! Blusinha preta básica com uma linda estampa de henna e uma linda faixa de cabelo para você passar ungido creme Kolene em seus cabelos e não escorrer em sua testa!!

Look 3 - Irmã Moderna

Queridinhos, o xadrez está super em alta nas Igrejas, é a roupa da irmã moderna!! Por isso se você é jovem, moderna e antenada como eu, use e abuse dessa estampa!! Esse vestidinho xadrez é uma boa dica para a irmã que quer passar o Juízo Final de uma forma moderna e arrojada!

Look 4 - Donzela Indefesa

Chegou o dia do Juízo Final e não conseguiu um chinelo velho pro seu pé torto? Então mostre para todo mundo que você está subindo com a vagina fechadinha e opite por um look angelical, claro em tom bebê, de preferência um vestido de noiva, profetizando q no céu você ainda vai se casar!! 

Look 5 - Pirigospel Divorciada

Você se divórciou do seu marido? Então opite por um look vermelho, para mostrar para todo mundo que você é quase uma pombagira em pele de crente, quem sabe assim, reconhecendo o seu erro, o Senhor não te perdoará? 

Look 6 - Idosa em Cristo

O look da idosa m Cristo não segue nenhum padrão de cor ou estilo, a idéia é tentar rejuvenecer um pouco aquele corpo acabado pelo tempo!! Esse look sugerido ai em cima possui desenhos grandes, pois eles desviam a atenção das pelancas e das peles rugosas das idosas que nunca fizeram rejuvenescimento como eu, suba para o céu rejuvenescida! 

SOU LINDA, SOU LOIRA, SOU RYCA, SOU JOVIAL, SOU YVELISE!!

Adele é gorda e canta muito, você é apenas gorda! 

Look 7 - Obesa em satanás

Para não ser barrada pelo Senhor na porta do céu por causa da obesidade, eu sugiro que as gordas usem preto e opitem por roupas que possuam listras verticais, pois assim a gordura será disfarçada! Se você quiser parecer mas magra ainda, use superbonder como batom!

Gostaram da minha consultoria de moda? Se não gostaram não tem problema, Olha o tanto que eu me preocupo com a sua opinião:

"A vida nos oferece 4 sentidos: Amar, Sofrer, Lutar e Vencer. Quem ama é burro, quem sofre é pobre, quem luta é a Xena e quem vence sou eu. " Yvelise de OIiveira

Dicas de moda: O que você nunca deve usar

Olá queridinhos! Tudo bei? Hoje vamos falar sobre................. moda!
O mercado da moda move milhões e milhões de dinheiros e é isto que o torna importante, então, se você vive em um país capitalista você vai acabar sendo influenciado pela moda, direta ou indiretamente.

Porque né? Até a pizza é a moda...

Mas o que usar e o que não usar? Aí vai do bom senso que nem todo mundo tem, né? Ainda mais essa gentinha da sua classe social. Existe uma linha tênue que separa a moda do ridículo.... E aqui vamos mostrar pra vocês o que não é permitido usar, o que é permitido usar, quando e em quais situações.... começando pelo polêmico...........

CROCS

crocs pode usar............ como saboneteira 

Gente? Crocs é algo que fica tão feio mas tão feio no pé que eu as vezes até confundo crocs com frieira.

O pé fica parecendo um pé de pato misturado com sapato de palhaço. Se crocs fosse algo bom não começaria com c de calypso....

CALÇA SARUEL 

Esse tipo de calça saruel tá permitido usar, mas só se você for o Aladin

pedi pro gênio me dar essa calça saruel maraviliosammmm 

Calça saruel é muito indicada também pra quem costuma defecar na roupa, deve caber bastante bolo fecal dentro desse "saco".

CALÇA BOCA DE SINO

toca o sino pequenino sino de belém 

GENTE? Essa foto tem um nível brega de escala Falcão feat. Reginaldo Rossi. Primeiro que calça boca de sino teve lá suas idas e vindas ao mercado fashion, mas a última vez que ela foi usada foi na década de 90 e espero que ela fique presa nesta década junto com os tamagoshys, tazzos, e o é o tchan. Mas na imagem acima, a criatura que foi fotografada não quis apenas ser brega usando calça boca de sino, ela quis ser MUITO brega colocando um crocs e meia preta junto...depois reclama que não tem amigos? Quem quer andar com um pobre & cafona como você?

POCHETE

VEI, NA BOA... 

Pochete e companhia do pagode....taí 2 coisas que morreram na década de 90 mas sempre tem gente que tenta reviver....Neeeem se você for motoboy, vendedora de empada, entregador de pizza ou camelô tá permitido usar pochete. É feio, é brega, é pobre. A única vantagem da pochete é se você for um taradão e quer esconder alguma ereção em público, ela parece ser útil...
Mas pra mim, a única utilidade fofa de uma pochete é essa:

daora vida 

Pra finalizar, eu vou falar sobre algo que eu acho brega que é usar casacos de pele de animais... porque além de brega é cruel... é cruel um animal indefeso ter que morrer pra alguém ter o luxo de sair se exibindo com a pele dele por aí... Outra coisa que eu não concordo é o uso de macacão...

DIGA NÃO AO USO DE MACACÃO E AJUDE A SALVAR MILHÕES DE MACACOS
QUE TINHAM UM FUTURO BRILHANTE PELA FRENTE! 

O que fazer em um Apocalipse Cassiane

Vamos cogitar a hipótese de você acordar e perceber que o mundo está repleto de cassiantes efusivos, que comem carne humana pra sobreviver, funcionaria do tipo "zumbi" quem fosse mordido viraria fã daquela obesa. Claro que a primeira coisa que a gente pensaria em fazer quando isso acontecesse seria ir pro twitter fazer piada, né? Mas, provavelmente em um apocalipse desses nós não teríamos internet, e por quê? Porque as pessoas que fazem a internet funcionar e chegar até você já viraram fãs canibais daquela q eu nem prefiro falar o nome, e zumbis, meu amigo, não trabalham e nem acessam internet... Esse tipo de zumbi só tem um objetivo: comer pessoas vivas.

Então vamos ser mais sensatos, se o mundo está sofrendo um apocalipse zumbi a primeira coisa que você tem que fazer é procurar por:

ARMAS 

Vamos começar com esta lindíssima Havaiana de correia azul e sola branca, que é muito usada por gente da sua classe social.

Já apanhou com um chinelo desses né? Marininha leva uma chinelada dessas todo dia, pra aprender a me respeitar.

Esta havaiana já foi muito usada pela população carente e vítimas que perderam tudo na enchente na década de 90. Hoje em dia praticamente ninguém a utiliza, ou seja? Esta Havaiana é uma excelente dica pra você que é pobre porém quer ser undreground. O preço desta gatíssima havaiana varia em torno de eu não sei o valor à não faço ideia, mas é mais barata que todos os outros modelos de havaiana, certeza. Seria útil na hipótese do cassianete vim pra cima de vc, vc tacaria esse chinelo no orifício bucal dele, até ele comer toda essa delicia daria tempo pra vc correr...

Mas se vc é lynda e estilosa como eu, esta lindíssima sandália estilingue vai ser muito útil para você mulher vaidosa que não quer perder o charme nem mesmo matando zumbis.

Só gente da minha classe social tem acesso a essa belíssima sandália estilosa

Agora se você é uma pessoa que não é vaidosa, não tem acesso a armas de fogo e quer mesmo se proteger contra os zumbis pra não ser infectado, a melhor arma CASEIRA é um: 

PÉ-DE-CABRA

KKKKK OK, NÃO ESSE PÉ-DÉ-CABRA...

É ESSE AQUI

Daí você me pergunta: "AHHH MAS POR QUE UM PÉ-DE-CABRA?"....Bem, a resposta é simples, a maioria das armas CASEIRAS que você possui em casa: martelo, batedor de bife, facas tramontina, etc etc....todas estas armas caseiras tem o cabo CURTO o que diminui a distância entre você e o zumbi fazendo com que ele tenha mais proximidade podendo facilitar um arranhão e ou mordida and consequentemente uma infecção.
O pé-de-cabra também é uma excelente arma para matar zumbis porque ela não tem o cabo curto, é fácil de manejar e com uma dessas você pode facilmente perfurar um crânio de um zumbi.
Obviamente se você possuir armas de fogo você deve juntar o máximo possível de munição e colocar tudo isso numa mochila do Ben 10.
Na minha OH 1000 THE opinião, a arma ideal para se matar um zumbi deveria ser um sabre de luz, que é eficiente para decepar um crânio zumbi, é leve, proporciona uma boa distância entre você e o zumbi, e não precisa colocar munição pra ela funcionar...

Daora minha ropa de franciscano

Outra sensualíssima arma e bastante eficaz para matar zumbis seria uma espada Hattori Hanzo

PAI 1/2 ME ENSINOU

Agora que você já está prontamente armado e colocou tudo dentro da sua mochila do Ben 10, vamos para o segundo passo...

ESTOCAR COMIDA

Não essa comida, né? SEU EXÚ SAFADO!!!

Tô falando em estocar alimentos não perecíveis, alimentos fáceis de carregar e que tenham um longo prazo de validade, mas principalmente, alimentos que tenham uma boa taxa de calorias e açúcares que vão te fornecer energia suficiente para correr desses efusivos. Por isto, acredito eu que barrinhas de cereal sejam bastante úteis nestas situações. E não se esqueçam de estocar água também, né?

Depois de separar as armas e estocar comida não vamos nos esquecer de estocar... 

REMÉDIOS 

Perdi pra Dilma na eleição mas blz

Estoque remédios, analgésicos, anti-inflamatórios, antialérgicos, antibióticos, anticoncepcional, anti-cristo e principalmente antidepressivos porque deve ser muito triste ter que viver num mundo de zumbis e o pior  SEM A FILHA DA EMPREGADA PRA ESPANCAR.

Agora que você já tem armas, comida, água e remédios,leve o que você acredita que será necessário utilizar: como isqueiro, lanterna, canivete, objetos de higiene pessoal, revistinhas picolé pra passar o tempo, muitos cds da Aline Barros, roupas adequadas que te ajudem a evitar arranhões mas que ao mesmo tempo não deixe você perder mobilidade para correr de zumbis. Você também precisará de um carro com tração nas 4 rodas que consiga passar por cima de corpos desses exús idólatras sem que eles fiquem presos embaixo do carro e o impeçam de andar. Mas lembre-se: vidros sempre fechados e abasteça o tanque antes!


E por fim você precisará de:

UM SÍTIO LONGE DAS CIDADES

Não esse sítio

Evite as cidades, porque cidades são aglomerados de pessoas e provavelmente estas pessoas agora já são zumbis, por isto vá procurar um sítio que tenha um rio ou lagoa. Se tiverem já pessoas ou zumbis neste sítio: LUTE POR ELE, ESTE PEDAÇO DE TERRA É A SUA ÚNICA CHANCE DE SOBREVIVER!

Após você fazer o movimento MST e tomar as terras de outras pessoas, você precisa PROTEGER SUAS TERRAS DOS ZUMBIS. Como fazer isto? Você se lembra do muro de Berlim? Então....você precisará de um igualzinho. No sítio você poderá plantar, colher, criar animais e ser feliz num local não contaminado e sem zumbis, e não se esqueça que é sempre bom você ter companhia de pessoas não infectadas, elas podem te ajudar no trabalho do campo (principalmente pra construir o muro) e também a se defender de um ataque zumbi, por isto, tenha amiguinhos com você nas suas terras.

Então é isso, queridinhos, agora vocês já sabem o que fazer num apocalipse efusivos cassiantes.

Fala mal mas paga pau!

Eu estava na minha banheira aquecida ultra-mega-power-gigante quando entra correndo no meu quarto minha secretária Alessandra Bione, que é a fofoqueira oficial da MK. Minha primeira reação foi enfiar o chuveirinho do vaso pela garganta dela, mas ela conseguiu se soltar e gritou que era sobre aquelazinha da Som Livre! Meus pêlos íntimos ficaram em pé quando vi o que era! Me vesti e liguei correndo pra Marina e mandei ela voltar do SPA! Quando ela chegou e viu ficou passada. Até espancou o filho da empregada pra desestressar um pouco.

Mini flashback ungydo: Um dia, num show, a Valadona-chefe “profetizou” que o carnaval iria enfraquecer até morrer no nosso país. E também gravou um CD no Sambódromo aqui do RJ profetizando a mesma coisa. É uma palhaça mesmo. ¬­­_¬

Liguei minha TV Full HD de 300 polegadas e coloquei o DVD com o vídeo pra todos os cantores da MK verem e rirem da cara da fulana!!! Mkkkkkkkkkkkkk #CaraNaPoeira

Depois de rirmos por horas seguidas eu lembrei que vocês, pobres, adoram saber das fofocas novas! Mandei Alomara passar o vídeo para o ungido site Youtube.com! Busquei meu notebook Dell e pedi pra Cristina Mel me emprestar a internet 3G dela.  Ela passou o vídeo e agora vocês vão poder ver, em primeira mão (macia claro, por usar monange), a Ana Paula do Valão SAMBANDO! Isso mesmo, jovens! SAM-BAN-DO!

Andréa Fontes me contou à boca miúda que ouviu dizer fazia parte do contrato com a Som Livre mas ela não tinha contado nem pro marido (mas ele tem uma cara de lesado mesmo mkkkk)!

Quem vai sambar mesmo somos eu e os MK’s kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Minha segunda filha Aline Barros se urinou de tanto rir aqui!!! 

Se tiver coragem, clique aqui!

ISSO QUE É ROUPA DE MULHER EVANGÉLICA ANDAR NÉ?

Boas Novas! Aeronáutica Design

Olá Queridinhos!
Informo para vocês com muita insatisfação, a nova empresa da família Oliveira!

                                     

Pensamos alto, e eu como rainha MK, criei essa agência de design para mim! A "Aeronáutica Design", e coloquei em parceria com a minha gravadora! Meu marido e ministro do trabalho deputado Arolde, adorou a nova logomarca da empresa, que será administrada por Marininha, e você nunca pisará na sede, que fica em Barra da Tijuca City, no Rio de Janeiro! A propósito não somos Quartel, nem Marinha, e sim AERONÁUTICA! Ui até arrepiei agora! Meus pelinhos estão saltitando ao som de "Procure por mim na Glória."

Bem, nossa agência de design nova, tem maquiador, e nós fizemos maquiagens ungidas para divulgar pra vocês, cambada, aqui no meu blog que todo mundo reclama  mas não tira da home page!

Agora dou inicio á série: Makes DYvelise 

Mudará a vida de alguém? Não! Mas veja, porque eu sou ryca e você é pobre! Eu tenho tempo livre, e você tem que dividir o seu tempo pra buscar teus 7 filhos na escola pública, com 4 nos braços e 3 na perna, que tá latejando cheia de varizes! E eu aqui tomando banho relaxante de sais de banho tailandeses na minha banheira de fibra phyna, feita pra o meu tipo de pele!

Não guardo rancor, eu me vingo, sem mais.

Sei que uma fantasia e maquiagem  como esta, não faz parte de sua realidade, que provavelmente usará o abadá de TNT do carnaval passado, com umas lantejoulas compradas na rua da alfândega (aos cariocas) ou na 25 de Março (aos Paulistas), e elas soltando na avenida no bloco gospel ungido enquanto sambam são renovados no fogo no rabo puro!

Bem, meu look acompanha uma coroa de penas de pavão russo do oriente, um véu totalmente Phyno, comprado em Washington, brincos de cantora gospel, e um colete transparente que brilha mais que meus diamantes egípcios, e acho que você nem tem óculos de sol Dolce & Gabbana em ouro puro com lentes transitions pra quebrar os raios luminosos, então se me ver na avenida no bloco gospel, NÃO OUSE OLHAR PRA MIM, pois minha exuberância pode te cegar!

E minha make, foi made in Sílvia Nogrado, uma mulher que achamos vendendo Jequiti Chanel na casa de Marininha, e acabei contratando, assim que fiz com Nádia Santolli. MKKKKKK eu sou assim, passo contratando as pessoas. Ai como eu me adoro! Vocês não me adoram? (Se não adorarem, estou nem aí! tenho notas e notas de 100 jogadas na minha cama, que aclamam meu nome todos os dias enquanto sentem o cheiro do monange ultra spray no meu corpo sedutivo!)

Vocês que são pobres, qual a sensação?

Esta make é uma versão melhorada da rainha da Inglaterra, estive lá estes dias e resolvi inovar. Sou Yve, e Yve's sempre tem algo pra dizer! Então, cambadas, enquanto vocês usam pó de ponta de lápis pra passar na pálpebra, eu e Marininha fomos na feira de makes juntamente com a Sílvia Nogrado, para comprarmos uns kits do poder, ungidos & cheios da unção do encorajamento, pois na palavra diz que a rainha Ester era linda! Não me surpreenderia se voltasse no tempo e desse de cara com ela, e percebesse que ela tem a MINHA cara de a cara de Marininha! SOMOS FAMÍLIA MK, SOMOS PROFÉTICAS! 

Bem, cambada queridinhos, vou continuar minha vida de luxo & poder... E vocês fiquem aí pensando em como deve ser viver minha vida, e ser dona de uma série de cantoras famosas que lucram muito no reino e$piritual. 

Morra de Inveja, você que lava a cabeça com shampoo SEDA e passa desodorante da AVON. Eu tenho 5 cantoras no TOP de audiência e você? Apenas um geladeira dúplex. MKKKKK

Beijos da Yve!

-Você me odeia? Deita no caixão! 

-Mas não era na BR? 

-Na BR eles desviam de animais.

Era uma vez...

...uma tarde muito quente. Eu tinha mandado Cassiane procurar alguma barraquinha de picolé, mas ela estava demorando demais. Eu já estava impaciente! Nem o meu ungido ar-condicionado da Brastemp refrescava meu escritório. Marina chegou desesperada porque havia quebrado a unha, então mandei Alomara arrancar a própria unha no dente e dar pra Marininha. Como saiu muito sangue, permiti que ela enrolasse o dedo com uma capa do CD que Nádia tinha acabado de lançar.

No meio daquela bagunça toda Cassiane chegou toda suada (que nojo!) com três picolés numa sacolinha de plástico. Eu disse: “Um é meu e o outro de Marina. De quem é o terceiro?” “Ah, Dona Yvelise... Eu sofri pra achar onde vendesse picolé de amoras, aí pensei que podia comprar um pra mim... rs...”. Fiz com que ela engolisse o picolé inteiro de uma vez (com sacolinha e tudo pra ela não sentir o gosto) e, enquanto ela se sufocava e engasgava, avisei que aquele picolé seria descontado do salário dela.

E então chega Nádia gritando: “Que palhaçaaaaaaaaada é essa com a capa do meu CD? Por que ele tá cheio de sangue? Você fez macumba pra mim, Yvelise!? Sua vaca velha” – Ahhhhh, se tivesse chamado só de “vaca” eu até relevava. Mas “velha” não! Eu sou LINDA, sou JOVEM, sou LOIRA: SOU YVELISE! Segurei o braço dela e mandei Marina bater. Mas nisso Nádia deu um rabo-de-arraia e se soltou de mim (ainda mais que eu tinha acabado de passar Monange Fresh Twist pra me refrescar, então minhas mãos estavam escorregando um pouco). Gritou pra Cassiane: “Amigaaaa, manda o picolé!” Cassiane deu um soco no próprio bucho e cuspiu o picolé longe. Nádia pegou do chão, limpou a baba no cabelo de Marininha e deu uma picolezada na minha face! Fiquei HISTÉRICA em Cristo! Arranquei aquela saia imunda de tafetá que ela usava e enfiei o picolé nos orifícios traseiros dela sem nenhuma pena.

Foi assim que começou a nossa “amizade”, queridinhos...

Ficou com vontade, né? Continue chupando seu sacolé de laranja, pobre favelado!

Barbie gospel

Cansada das profissões e estilos de vida clichês em que bonecas Barbies são baseadas eu resolvi quebrar alguns estereótipos e criar/sugerir novas Barbies com choque de realidade…

BARBIES EVANGÉLICAS

Vamos beber porque amar tá difícil

Olha só como a Barbie da bebedeira namora com playboy metrossexual Ken!!! Foi-se o meu tempo em que namorar era só pegar na mão…

"...e pra pregar a palavra de Deux é sempre bom levar uma ishkol né????"

Barbie Morgana Dark

Gente, olha como Marininha tá phyna nessa Barbie! Mandei fazer especialmente com esse vestido lindíssimo & luxuoso que você nunca vai ter um parecido!!

Isso que dá viver a velhice na base da feijoada & buchada de bode.

A queridinha depois de viciar em cervejas, comer compulsivamente por causa do insucesso da sua carreira e seus cinco filhos, embarangou(!) e terminou em casa como mãe solteira e se viciou em salas de bate-papo do UOL.

É, esse é o destino de quem sai da MK, pobre, gorda & forever alone MKKKKK

Se fosse um pouquinho mais morena, até eu teria confundido com a Preta Gil kkkkk

Rycamente na sua mansão no RJ

Piadinha que li esses dias: "Quantos peitos a Fernanda Brum tem?" "meio!" "meio?" "sim!" "porque meio?" "porque juntando os dois não dá um" mkkkkkkkkkkk

Barbie EU

Essa Barbie é sem comentários........... Loira, linda, ryca, poderosa, maléfica & jovial!

Barbie daquela que eu nem sei o nome

  

Embora essazinha nunca quis gravar comigo, eu mandei fazer uma barbie dela, só pra ter o prazer de espetar a agulha no olho dela & puxar esse cabelinho de xaxim e servir de petisco pros meus rottweiler MKKKKKKKKKKKKKKKKK #soumá

Barbie Vegetariana

 Como eu amo lembrar desse dia!! Minha segunda filha ganhando o Grammy...
Mandei fazer a barbie com essa roupa de alface em homenagem ao figurino inovador da Aline! VEM CRENTE

Barbie BomBril

Fiz essa Barbie só pra colocar um casal de piolho no cabelo dela & transferir as lêndias pra aquilo que a Valadão chama de "cabelo".

BARBIES MUNDANAS

ATENÇÃO: As próximas imagens são fortes, se for pra encher o saco clica no "x" do canto superior direito da tela, amém?

Barbie Traficante curte ir pros baile funk todo sábado a noite, não usa fone de ouvido e anda de carro com som alto, vidro aberto ouvindo Mc Catra. Ela vem na caixa junto com 1 fuzil, 3 cds do Bonde da Stronda e R$ 700 em dinheiro de banco imobiliário pra você brincar dizendo que é propina pra policial. Daí você me pergunta: “Mas a Barbie traficante não vem com drogas???” e eu respondo: Gente? ela já vem com 3 cds do Bonde da Stronda! Quer mais droga que isso?

as mina pira

 A Barbie Travesti não dispensa uns bons drink, vai pra balada gay toda noite a procura do seu boy magia. Batalhadora, guerreira, faz xixi em pé e não leva desaforo pra casa! Dona de uma personalidade forte, sempre carrega uma fita adesiva pra colocar pra trás tudo o que a atrapalha na sua noite, um pouco de purpurina é essencial dentro da bolsa da Barbie travesti. Porque a barbie travesti afirma que não é bagunça!

e o pintinho piu

A Barbie Passei No Vestibular é estudiosa, esforçada e vem com o gabarito do Enem 2010 e  um box do Telecurso 2000 na caixa! Depois de 3 anos de cursinho e muita teterminação a Barbie Passei no Vestibular veio pra ficar!!!!……e sem recuperação! 

E Ken disse que eu não conseguiria? FOI MAL, A MINHA É FEDERAL

kkkkkkkkkkkkk se esse blog sair do ar vcs já sabem quem censurou 

Barbie À Espera de Um Milagre é uma assassina que está no corredor da morte. Presa devido a um crime passional em que assassinou seu marido, Ken, que a traiu com um boneco do Max Steal. A Barbie à Espera de um Milagre vem na caixa com uma cadeira elétrica que funciona com uma pilha de 9 volts (item não incluso), uma esponja pra molhar e um ratinho chamado Sr. Jingles.

e Ken um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração?

A Barbie Drogada e Prostituída tem uma vida agitada! Balada de segunda à segunda, movida a vodka e pagação de peitinho feat. calcinha! Na caixa vem um mini carro pra ir pra feshta e uma mini ambulância pra ela voltar, além de 3 doses de glicose pra tomar na veia. Barbie Drogada e Prostituída não vive sem uma aspirina pra curar a ressaca e na sua bolsa não pode faltar uma cartelinha de Engov. Seu lema é: “Não sou promoter, mas eu fiz a minha ~party~”

kd alguém segurando meu cabelo? =(

A Barbie Muçulmana vem com um Alcorão, 2 aviões e 2 torres em miniatura, o seu par romântico é o Ken fantasiado de profeta Maomé. Trajando uma linda túnica cobrindo-a dos pés a cabeça, a Barbie muçulmana adora assistir novela na tv Al Jazeera e fofocar sobre a guerra na Caxemira.

vamo assistir tv Al Jazeera, daqui a poco começa a novela kk

A Barbie Cue vem com 1 caixa de coca-cola geladíssima, 1 porção de vinagrete e uma laje pro seu churrasco ser +qd+ . A Barbie Cue já vem temperada e pronta pra ser levada à churrasqueira! Chame os amigos e coloca o cd do Katinguelê pra tocar!

traz a cerveja e o vinagrétchen

Piadinha semgraça final:
"Como a Barbie atende o telefonema do namorado?

Resposta: KEN TÁ FALANDO?
"

Perseguição x Luxo MK

Olá queridinhos, tudo bem?!

Queridinhos, como a maioria já deve estar sabendo, ontem eu e Marininha sofremos um ataque da tia Yvelise Original...
Na noite passada (27/01/2012) alguns idolatras fãs clubes, começaram a me caluniar e a proferir palavras de baixo calão ao meu respeito, invejosos tentando tirar meu twitter do ar. 

Minha irmã original iniciou uma campanha pra tirar meu twitter do ar, e o twitter do meu neto @maddjunior... Peço desculpas ao Mario (@maddjunior) por faze-lo passar por tal constrangimento, mas Jeová é contigo Mario, não tema esses recalcados de Lúcifer! 

Pessoas de baixo calão chegaram a twittar isso: "Jeová é com vc? Satanas q é... Aff denunciando! pode me denunciar mas qm vai ser excluido é vc com + pessoas denunciando haha" Deu com a cara na poeira, pois como eu disse anteriormente, Jeová é mais! Só um recado pra aqueles que tentaram tirar meu twitter do ar... "Concentro toda minha raiva numa faca e transfiro ela pra outra pessoa, se é que vocês me entendem. Diz que me odeia, mas não tira meu nome da boca."

Deu com a cara na poeira, porque Jeová nos protegeu dessa armadilha de Satanás & nos iluminou rycamente e saímos mais ungidos desse episódio...
Agora, eu nunca ofendi minha irmãzinha original, sempre tomando cuidado pra não ser ofensiva, e ela vem com essa campanhazinha flopada!?

 INVEJA, QUERIDINHOS! INVEJA PORQUE SOU MAIS LEGAL E LINDA QUE A YVE ORIGINAL! MINHA IRMÃZINHA É MUITO MÁ! VIXE, ACHO QUE A ÁGUA OXIGENADA INVADIU O CÉREBRO DELA. SÓ PODE KKKK 

Depois dessa vou ser mais má & venenosa como NUNCA, vem aí A NOVA YVELICE! 

Nunca tente se levantar contra um ryco, você sempre vai PERDER. Não adianta... meu dinheiro compra até sua dignidade mkkkkkkkkkkkkkkkk

É assim que Jeová vai fazer com vc que me denunciou, vai te envergonhar na frente de todo mundo! #CaraNaPoeira

Sou quem eu sou graças a Yve

Gente, aqui é a Cassiane, invadi o blog da Yve para dar uma super dica emagrecedora pra vcs, pra quem não sabe hoje é o meu aniversário, e quem ganha o presente é você, isso mesmo, VOCÊ!


Há um tempo atrás, quando eu era da MK eu era gorda & feia, Yvelise salvou minha vida... Ela sempre praticava bullying corretivo para eu emagrecer, ela sempre falava: "Minhas cantoras são magras, ungidas & lyndas, se você engordar vou puxar um por um do seu mega hair e vc além de gorda e pobre, vai ficar careca." Então eu conversei com meu esposo, pedindo dicas ungidas e emagrecedoras instantâneas. Ele me dizia sobre as dicas que ele lia na internet como "Colocar o dedo ungido na boca até que ele chegue a garganta; Apertar a garganta & ser persistente até que todo o encosto da obesidade saia pela boca".

Jairinho sempre gostou de assistir o programa da Luciana Gimenez, ele sempre dizia que adorava a ozbarraco que acontecia lá. Um dia Luciana Gimenez falou uma coisa que iluminou nossas vidas e me deu uma nova esperança, a esperança de ser magra em cristo e deixar o exú da obesidade no ralo da pia!


O medo da empobrecer me fez procurar uma alternativa que nunca imaginaria que procuraria.Você deve estar se perguntando: "Mais que solução é essa?" Respondo pra vocês...
"Shake Diet Dreem Week, By Luciana Gimenez"

Funciona mesmo!

" A Dieta Dream Week funciona mesmo "
Preta Gil sobre Dieta Dream Week
" Faça como eu, use agora mesmo! "
Luciana Gimenez sobre Dieta Dream Week
" Eu já comi, ambos "
Mick Jagger sobre Luciana Gimenez e sobre barras de cereais Dream Week
" Esta dieta do barulho vai aprontar confusões pra cachorro pra você ficar magrinha! "
Narrador da Sessão da Tarde sobre Dieta Dream Week
" Ô loco meu! "
Faustão sobre Dieta Dream Week
" Isto é a receita da longevidade "
Dercy Gonçalves sobre Dieta Dream Week



Após ter visto testemunhos reais sobre o Shake ungido, Jeová iluminou minha mente e agora sou rycamente magra


O fato espetacular do anúncio deste produto é Luciana afirmar que quando chega em sua residência de madrugada, ainda vai para o fogão preparar as sopas da dieta, provando assim que Luciana sabe esquentar água. E com todo aquele dinheiro, diz ainda que ao invés de chegar do serviço sexta feira e sair com o amante marido para comer algo, ela toma a água colorida sopa instantânea. O acompanhamento líquido é um Diet Dolly Limão com o prazo de validade vencido.

Quando eu lembro da Super barra de 250mg de cereais sabor chuchu com aroma de couve-flor, do Iogurte desnatado sabor ervilha & do pote de 25g de ração para peixes multivitaminada GoldFish sabor camarão, já me da água na boca! huuuuuuum kideliça

Ontem Yvelise me ligou, dizendo que só posso voltar pra MK depois que eu fizer uma plastica ungida no meu nariz, ela falava que meu nariz parece uma bola de golfe, vocês acham?

Eu fantasiada de chiquitita

OBRIGADA YVE, pois quando eu era criança sempre sonhei em ser igual as chiquititas, mas você me provou que eu posso ser mais ryca, ungida & poderosa que elas!


























Tô lançando um desafio pra vocês...  Quem conseguir
 emagrecer mais de 20kg em 1 semana ganha um exclusivo shake diet by Lu Gimenez

Aceita o desafio?

Pra finalizar, sente só a unção da jornalista do tempo do JN dançando minha musica no ritmo do Tchan! roow